伯伯，请安息。

哎

2月5号放假到现在

可以说是蛮秃废的假期

之前一直" ah ji ah jor " 说假期好闷新年好闷

随着亲戚家人一个个从远地方回来

又随着亲戚家人一个个回去那个远地方

一个新年就这么过了

2月25日

农历正月十六

爸爸唯一的哥哥

伟杰唯一的爸爸

我们唯一的伯伯

因为太迟发现病情才送进医院

结果他永远地离开我们了

伯伯是个聋子+哑巴

爸爸说，阿嫲去世时

他答应过阿嫲会好好照顾伯伯一家人

阿嫲2009年5月25日去世后

接下来的四年

可以说平均每一年都有爸爸的家人去世

2010年是爸爸的嫂嫂

伟杰的妈妈

我们的婶婶

也就是伯伯的太太离开了我们
婶婶和伯伯一样
都是哑巴和聋子
但是他们都很善良
据我所知
以前大哥大姐还小时
半夜肚子饿
他们摇婶婶起床
然后婶婶还帮他们煮面
可以说完全没有脾气的那种
婶婶有肾病
每一天都要洗肾
但是她没有住在沙溢
而是住在她的娘家
因为她的家人并不看好伯伯

2011年是爸爸姐姐

我们的姑姑
死于肺炎

今年就是伯伯了...
我带他去看医生那天
经过检查后

医生说伯伯有心脏阻塞的前兆

要赶快送去医院检查是不是心脏病

当时爸爸妈妈都在印尼旅行

家里只剩下我

我只能带伯伯去看医生、关心他

其他的什么都做不到....

只能干等大哥放工回来才带伯伯去医院

去到马六甲政府医院

更糟糕的是

没有病床

一整条走廊可以说都有病人等待着床位

还被医生责骂为什么这么迟才送进医院

伯伯被安排进 ICU

住ICU家属不能留下来过夜

所以伟杰也只能回家

第二天早上6点多

大哥就载伟杰与大嫂下马六甲了

到半路时

突然医院打电话来说 kes kecemasan

叫他们快点来医院

大哥他们去到时

已经迟了

伯伯在2013年2月25日早上7点15分离世

打破沉默的只有哭泣声

听妈妈说

爸爸听到消息时已经哭了

好在当天他们早上从印尼赶回来

伯伯的遗体大概下午5点多才到

爸爸妈妈由大姨丈从新山赶着驾车赶着载他们回来也差不多6点多才到达

当伯伯的遗体安进棺材时

爸爸又哭了

50多年的兄弟情

就这样没了

葬礼进行5天

每一天我都帮伟杰守夜到2点半或3点

然后隔天下午睡醒才去帮忙
第一天守夜时
我告诉爸爸
或许他们的离开并不是件坏事
因为洗肾很痛苦
每一天都得插着管4小时不能动
不痛苦吗？
心脏病也很痛苦
以后很多事物都得注意
伯伯又一个人住
因为心脏病病发是可以说是没有预兆的
有任何事情时也担心没人能照顾他
爸爸他说他也了解这些后果
然后我们又恢复了沉默
只是偶尔还有伟杰的梦话的声音直到3点

连续4天我都重复着这些日子

今天是送殡日

棺材佬告诉伟杰和爸爸

叫他们和伯伯说

他去到那个世界

不再是哑巴不再是聋子

他可以说话可以听东西了

只见爸爸话还没说完

手遮着眼睛

再度哭了

妈妈和大哥的眼睛也红红的

看着爸爸的背影

我也不知道该怎么安慰他

只能默默递上面纸

然后沉默

这几天我可以说都无动于衷

但是在准备送伯伯最后一程时

我的脑海里出现了很多画面

我以后经历这些事情时

我该怎么办?

然后眼泪开始打滚了

伟杰只是大我2个月的堂哥

他已经经历了痛失双亲的痛苦

那种感受

我怕我无法承担

因为在家里我算是很皮的孩子

任何事情我都不会自动去做

每天都要爸爸妈妈叫才会去完成

有时心情不好还会发脾气

顶嘴

然后就这样吵架冷战

还每天说我生下来是专门气死他们的

可是每一天还是会买我的早餐叫我起床

虽然有时候他们的言语和举动让我很反感

但我还是害怕

我害怕有一天我突然失去他们

到时候

没有人再叫我起床

没有人再准备早餐给我

没有人再给我顶嘴

没有人再骂我

没有人再煮我喜欢吃的东西给我

当我想到第一点时

我鼻酸了

当我想到接下来的事情时

我的眼泪已经止不住了

不止在送殡的当时

连我现在打着这篇文章

眼泪就像水坝一样

止不住

我甚至还想过

要是有天我离开了

他们会怎么样

在送伯伯最后一程的路上

伟杰哭了

我也还是一样

不知道该怎么安慰他

我只能祈祷着

希望伯伯在别个世界不再是哑巴不再是聋子

希望伯伯可以去到上帝的面前

平安快乐地生活

可以享受他在世时所没有享受到的事物

安息。